Dolphinee's blog

     昨晚梦见了一个很久远的人，以至于醒来的时候我一直惊诧于自己为什么会梦到他。虽然我一直在心底里觉得他在我生命中占有相当重要的位置，根本没有原因的重要，或者是我自以为是的重要，因为不管是真是假，我想他能给我带来的回忆都一直在建立我生活的自信心。

     因为梦见，所以突然有些思念，我不知道思念的是什么，时过境迁物是人非之后，我们甚至连朋友都不再算，未来的生活也相当得不会再有交集，但我挺希望能看到他的样子，现在甚至未来。好坏不重要，仅仅是好奇。当然可能从内心里，我觉得他过得不会坏，只是要好到多么让我羡慕的程度而已。

     都说当一个人开始回忆过去的时候，他就开始老了。尤其是对于我这样一向奋不顾身往前看的人，居然也开始留恋。不过我早就承认自己老了，虽然很不情愿，可时间就是这么连个招呼不打就走过了，让现在的我在年龄一栏处只愿留白。

好久没来写东西了，因为忙着生活吧。以前忙感情，现在忙工作，都是忙。

只是到了觉得很压抑的时候才想上来写写，觉得有个地方可以倾诉一下，是件好事。又想说坚强与否的话题。似乎软弱的人就习惯了软弱，而坚强的人也就如此这般的习惯了坚强。习惯了什么都跟自己讲，习惯了觉得生活的旨意就是学着忍受。习惯了对自己对别人都一副冷酷的脸孔，但这种习惯让我惊慌失措，让我发现我虽然依旧可以对自己冷酷，但也许我该学着对身边的人温和一点。

从俄罗斯部转到澳洲部以后，我的工作状态实现了从闲得发慌到忙得打转的转变。也许对我来说是个好事，业务很快地上手了，也是毕业2年半以后突然发现工作并不全都是无聊的。很庆幸自己最初辞去深圳薪酬还算不错的工作，至少完成了自己对工作性质的追求。忙碌意味着充实，这话不错，不知道心情是否充实了，时间是真的充实了，每天都过得很快，很快很快，当把工作做完了甚至工作还没做完的时候，一天就结束了，而一周的双休日似乎也来得特别早了。

人如果太认真就会活不下去的。让我想起那个朋友经常跟我说的“神经大条”的理论，突然觉得自己的神经也真的是越来越大条了，在这个世界上，也许真的只有这样能真正起到自我保护的作用吧。

不想对人性失去希望，不想对这个世界失去希望。但是为什么总有这样那样的事实刺激着我们的神经，让那些曾经的坚持开始动摇？

我希望这个世界是真实的，真心的希望。我能想象到这个世界如果我们都知道对方脑子里在想些什么的话，那会有多么可怕。痛恨虚伪，所以一直努力不让自己变得虚伪。虽然偶尔也会撒撒为了不让家人担心的小谎，但终究我是不喜欢骗人的。如果扯了一个谎，就需要用更多的假话来圆这个谎，不累么？因为不想被人骗，所以就更不愿意去骗人。

经历了那次劫难，我变得更坚强了。我不知道用坚强准确不准确，或者我只是变得对一切更没有奢求了，或者只是看到了真实后，经历了绝望——痛苦——折磨——撕裂——麻木——重生过程的我，不敢再对任何人寄予太多的希望了吧。

我发现我必须得跑步前进了，要是真被那打击摧毁了，那我就该改改名字了。

学习一些闲散的写作风格，也是改变一下我中规中距的三段式的时候了。

这辈子我最讨厌的情绪是悲观，人可以痛苦，可以放肆地喝酒掉眼泪（我现在只掉眼泪不喝酒），但是绝对不能消极，在我看来，消极的情绪就是慢性毒药，是看着自己大好青春美好生命一点一点流逝却无动于衷的悲哀。

同样我也讨厌消极的人，整日百无聊赖的只知道给别人丢垃圾。

我想我也快成精了，我就这么执着着，忍辱前进，是挺辱的，这得多广阔的胸怀啊！